上班见搭档一脸愁云，遂问他咋啦？他说:马上和媳妇儿从二人世界变成三口之家了。我说:祝贺祝贺！你小子总算要当爹了！他跺着脚说:当个屁的爹，都要当孙 子了……丈母娘拆迁没要房要了钱，要在我这儿长住……

  老妻身后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表明悲痛，为什么还敲着盆歌唱？他说：小伙子，你没结过婚吧？

  女同桌对英语课不感兴味，上课就悄悄绣十字绣…… 十分困难花了两个星期的英语课，一幅著作功败垂成，英语教师走来：好啊，上课欠好好听课居然绣十字绣，没收…… 同桌：教师，我简单吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 教师：你认为我简单吗？为了收到这成功的著作，我足足忍了你八节课!

  老公慢慢的走进家门，看到我严重的蹲在屋里，所以问道：“你蹲那干啥呢？”我看着老公一向捂着脑袋，所以淡定的问道：“方才楼下啊的一声尖叫！是你吗？”老公说道：“是呀！”我站起来，松了一口气，说道：“吓死我了！方才不小心菜板掉楼下去了，还认为把他人砸了……”

  一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛主动定量喂养体系：每次奶牛接近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今日有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招：把其他奶牛.逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶开自己吃。程序员说自己规划的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊。

  “悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”

  朋友发现男友不忠，居然还与自己的闺蜜约会。所以发了一条朋友圈：闺蜜背着我和男友约会这是什么心思？？另一位老友回复了一句：你这闺蜜力气真大，宽恕我隔着屏幕不宽厚的笑了

  我在教师办公室帮助，教师一边用遥控器开我背面的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景十分怪异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

  有次相亲，我来到咖啡厅依照约好的方位，刚坐下。服务员就过来说：帅哥，你好，咱们老板告知了，你想喝什么都行，给你免单!我疑惑了，我不认识你们老板啊?服务员：咱们老板便是你的相亲目标，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好款待你!

  男友送我的项圈断了，拿去小店修。店里的老板摸了摸我的项圈说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男友大闹一场，男友拿着项圈发票拉着我去垃圾桶找项圈，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项圈！

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  “男友xing欲太强是什么体会？”妹子把阅历发在网上……我差点笑死在谈论区！

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